Humour
Page 2 sur 26 • 
1, 2, 3 ... 14 ... 26 
Re: Humour
par Matt84 le Dim 19 Fév 2006 - 5:51
Desolé pour les blondes mais j'en n'est quelque une 
Que cherche une blonde dans un paquet de café ?
Réponse : Grand mère
------------------
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
----------------------
Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ?
Réponse : Une quiche lorraine
---------------------
Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
Aller c'est bon j'ai fini avec les blondes !! vraiment desolé pour les blondes
Que cherche une blonde dans un paquet de café ?
Réponse : Grand mère
------------------
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
----------------------
Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ?
Réponse : Une quiche lorraine
---------------------
Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
Aller c'est bon j'ai fini avec les blondes !! vraiment desolé pour les blondes
Re: Humour
par kallon02 le Mar 21 Fév 2006 - 12:06
Combien de joueurs de foot d'A J Auxerre faut-il pour changer une ampoule ?
Onze: Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.
Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
Un Footballeur va chez un coiffeur, que se fait t-il ?
Une coupe !!!
Onze: Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.
Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
Un Footballeur va chez un coiffeur, que se fait t-il ?
Une coupe !!!
Re: Humour
par Evil le Ven 24 Fév 2006 - 20:23
PRECAUTION D'EMPLOI
On ne nous prendrait pas une peu pour des cons?
Sur un savon :
"Utiliser comme un savon normal."
(C'est à dire?)
Sur des plats surgelés :
"Suggestion de préparation : décongeler"
(Bon ce n'est qu'une suggestion)
Sur un tiramisu:
"A consommer avant... voir ci-dessous"
et dessous juste à côté de la date limite "Ne pas retourner"
(Trop tard, j'ai tout renversé?)
Sur un pudding :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
(Ca si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer à repasser :
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
(Pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère :
"Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence"
(Et je le prend pourquoi, rappelez moi?)
Sur un sèche cheveux :
"Ne pas utiliser en dormant"
(Sans commentaire)
Sur un sachet de chips :
"Grand concours, nombreux prix,
Gratuit et sans obligation d'achat
Détail à l'intérieur du paquet"
(Concours spécial pour couillons!?)
Sur un sirop contre la toux pour enfant :
"Ne pas conduire ou utiliser de machines outils après absorption"
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle en étant malades)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
"Pour usage intérieur et extérieur uniquement"
(oui mais par rapport à quoi?)
Sur un robot de cuisine japonais :
"Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
(là il va falloir m'aider avec celle là, parceque franchement je suis assez dubitatif...?)
Sur un paquet de cacahuètes :
"Avertissement : contient des cacahuètes)
(non!... sérieux?)
Et la meilleure pour la fin :
Sur une tronçonneuse suédoise :
"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"
(parcequ'il y en a eu beaucoup de cas?)
Si ce n'est pas une erreur de traduction, il sont balaises ces suédois!!!
On ne nous prendrait pas une peu pour des cons?
Sur un savon :
"Utiliser comme un savon normal."
(C'est à dire?)
Sur des plats surgelés :
"Suggestion de préparation : décongeler"
(Bon ce n'est qu'une suggestion)
Sur un tiramisu:
"A consommer avant... voir ci-dessous"
et dessous juste à côté de la date limite "Ne pas retourner"
(Trop tard, j'ai tout renversé?)
Sur un pudding :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
(Ca si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer à repasser :
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
(Pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère :
"Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence"
(Et je le prend pourquoi, rappelez moi?)
Sur un sèche cheveux :
"Ne pas utiliser en dormant"
(Sans commentaire)
Sur un sachet de chips :
"Grand concours, nombreux prix,
Gratuit et sans obligation d'achat
Détail à l'intérieur du paquet"
(Concours spécial pour couillons!?)
Sur un sirop contre la toux pour enfant :
"Ne pas conduire ou utiliser de machines outils après absorption"
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle en étant malades)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
"Pour usage intérieur et extérieur uniquement"
(oui mais par rapport à quoi?)
Sur un robot de cuisine japonais :
"Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
(là il va falloir m'aider avec celle là, parceque franchement je suis assez dubitatif...?)
Sur un paquet de cacahuètes :
"Avertissement : contient des cacahuètes)
(non!... sérieux?)
Et la meilleure pour la fin :
Sur une tronçonneuse suédoise :
"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"
(parcequ'il y en a eu beaucoup de cas?)
Si ce n'est pas une erreur de traduction, il sont balaises ces suédois!!!
Re: Humour
par Evil le Dim 26 Fév 2006 - 11:17
A quoi sait-on que l'on ai atteint de la maladie de la vache folle ?
- c'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue
- c'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue
Re: Humour
par kallon02 le Dim 26 Fév 2006 - 11:38
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
qu'un!"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide
et
demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose,
c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que
je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je
voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et
ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi
elles
pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
qu'un!"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide
et
demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose,
c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que
je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je
voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et
ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi
elles
pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Re: Humour
par Latchtite le Dim 26 Fév 2006 - 11:45
Vous êtes fort ou pas en anglais??? On va bien voir après ce petit exercice très amusant!!! 
Essayer de répéter à haute voix... et le plus vite possible :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?"
Et maintenant prenez un chiffon et nettoiez votre écran !!!
Essayer de répéter à haute voix... et le plus vite possible :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?"
Et maintenant prenez un chiffon et nettoiez votre écran !!!
Re: Humour
par asmfc13 le Dim 26 Fév 2006 - 13:01
attention l'abus de viagra est dangereux pour la santé
Re: Humour
par kallon02 le Mar 28 Fév 2006 - 21:58
Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les mongols. Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE
Posté le: Dim 26 Fév à 13:00
--------------------------------------------------------------------------------
Tu veux que je te raconte une blague rapide?Tant veut une autre??
Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
????????????????????
????????????????
????????????
???????
????
??
?
La blonde car elle a 18 ans.
LOL DSL POUR LES BLONDE !!
un derniere pour le route lol dsl pour les fonctinnaires lol
Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
????????
???????
??????
?????
????
???
??
?
Réponse : Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE
Posté le: Dim 26 Fév à 13:00
--------------------------------------------------------------------------------
Tu veux que je te raconte une blague rapide?Tant veut une autre??
Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
????????????????????
????????????????
????????????
???????
????
??
?
La blonde car elle a 18 ans.
LOL DSL POUR LES BLONDE !!
un derniere pour le route lol dsl pour les fonctinnaires lol
Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
????????
???????
??????
?????
????
???
??
?
Réponse : Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.
Re: Humour
par Munegu54 le Mar 28 Fév 2006 - 22:16
kallon02 a écrit:
PTDR
Sublissimo Kallon02 !!! Je suis mort de rire,
Re: Humour
par Evil le Mar 28 Fév 2006 - 22:42
Une a classer et a ranger immédiatemment.
Les échecs , c'est comme la peinture: si t'es pas brillant, t'es mat.
Les échecs , c'est comme la peinture: si t'es pas brillant, t'es mat.
Page 2 sur 26 • 1, 2, 3 ... 14 ... 26