Humour

Dans une église, il y a 1 milliards de fidèles et un père supérieur. Tous vivent repartis sur deux étages 500 millions en haut, 500 millions en bas. La nuit venue, tous vont se coucher.
Au matin, le père supérieur a devant lui un spectacle atroce! Tous les fidèles du bas se sont fait assassiner. Il trouve alors un mot accroché au mur.
"Ce massacre est signé : le petit oiseau tueur!"

Le père supérieur décide d'ignorer cet acte. La nuit venue, il repartit à nouveau les fidèles. 250 millions en haut, 250 millions en bas. Mais cette nuit-là, tous les fidèles du bas se font tuer. Et c'est signé : "Le petit oiseau tueur!"
Le père supérieur, bête comme ses pieds, ignore à nouveau cet acte.

La nuit venue, il repartit à nouveau fidèles. 125 millions en haut, 125 millions en bas. Les 125 millions du bas se font tuer, et c'est encore signé "Le petit oiseau tueur!"
Le père supérieur ignore encore.

La nuit venue, il répartit ses fidèles. 62,5 millions en haut, 62,5 millions en bas. Les 62,5 millions du bas se font tuer, et c'est signé le petit oiseau tueur!
Le père superieur ignore encore et toujours.


La nuit venue, il répartit ses fidèles. 31,25 millions en haut,31,25 millions en bas. Les 31,25 millions du bas se font tuer, et c'est signé le petit oiseau tueur!
Le père superieur ignore encore et toujours, bête qu'il est.

La nuit venue, il répartit ses fidèles. 15,625 millions en haut, 15,625 millions en bas. Les 15,625 millions du bas se font tuer, et c'est signé le petit oiseau tueur!
Cette fois-ci, le père supérieur, dans un éclair d'intelligence, décide de veiller la nuit suivante.

Et cette nuit-là, après avoir réparti les fidèles (7,8125 millions en haut et 7,8125millions en bas), le père supérieur aperçoit une ombre qui commence a trancher les gorges des fidèles! Le père superieur pointent sa torche vers l'ombre et le voit! LE PETIT OISEAU TUEUR!

"HEY! TOI!" Hurle alors le père supérieur
"cui cui!" crisse le petit oiseau tueur et fuyant par une fenêtre! Le père superieur porte alors ses Puma Mostro, qui sont super performantes pour la course, et poursuit le petit oiseau tueur.
Ils courent ils courent ils courent! Ils se poursuivent à travers la forêt, puis à travers les marécages, puis à travers le parcours du combattant de la 1ère compagnie (un des fiasco TF1). Puis ils arrivent à Rio de Janeiro, toujours en courrant. Et ils arrivent en face d'une épreuve cycliste! Le petit oiseau tueur grimpe sur un velo rouge, le prêtre sur un vélo jaune... Ils se poursuivent, ils se poursuivent.

C'est incroyable mesdames et messieurs, it is amazing ladies and gentlemen, cette course-poursuite est tout simplement incredible... th th th th this race-pursuit is just incroyable... th th th the high priest pedale en danceuse avec une grâce divine, il se rapproche inexorablement du little bird killer qui avait pourtant réussi une echappée au kilomètre 15 026 de la poursuite, prenant 15 minutes d'avance sur le high pr pr pr pr pr pr priest, m m m m mais le pr pr pr pr priest a vraiment une ressource incroyable, th th th th priest has an incredible ressource! Oh le voilà qui s'approche du petit oiseau tueur, il s'approche inexorablement! Ohhh!!! CHUTE CHUTE! CHUTE du prêtre supérieur qui a déchaussé puis dérapé sur ce qui s'apparente à du caca d'oiseau! Le prêtre se relève avec un enorme bleu sur le scalp! Il n'a pas l'air de souffrir et repart aussi vite!!!
Oui oui oui oui Tout a fait il est reparti et il a l'air en pleine forme!

Le prêtre se rapproche du petit oiseau tueur, il s'approche, il s'approche, il s'approche, il n'est plus qu'à 10 centimètres du petit oiseau tueur! Et soudain, le prètre supérieur dépasse le petit oiseau tueur.







Tout ça pour dire que les velo jaunes vont plus vite que les velos rouges.

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.
Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.


Pas mal non ?

Et en plus une blague sur les...brunes

Deux brunes vont faire du camping. .
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour
dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que
nous sommes petits et faible.
Météorologique, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Apres s'être faite dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes,
elle reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre imbécile va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler
la tente !

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
> Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui
> pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt
> arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales,
> lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage,
> habillés comme des touristes...

> Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en
> appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde
> aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un
> grand sourire :

> "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...

> Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

> Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des
> costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise
> de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux
> rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau
> sourire:

> " Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

> Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

> " Une minute, jeune fille !"

> "Oui, mon Père" ? Dit-elle!

> "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de
> savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le
> sommes ?"

> " Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> > > - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
> > > jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > > Le matin, Sonia l'engueule :
> > > - t'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !
> > > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> > > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

a gauche c'est moi a droite mon ennemi

Une blague de macho

Alors quelle est la différence entre une femme et une barrière ?




Eh bien la barrière t'as pas besoin de lui dire que tu l'aime pour la sauter!

(je m'excuse auprès de la gente féminine )

tu peut mon gars d'excuser

Puiqu'on est dans l'humour:

On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE".
Voici ce qu’est la
LOI MASCULINE.

Voici notre loi et tous ses articles:

- Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!

- Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela

- Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?

- Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

- Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.

- Pleurer, c’est du chantage.

- Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!

- ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question

- Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.

- Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.

- N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

- Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander

- Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .

- Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

- Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé

- Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus

- TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.

- Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

- Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas et que la seule réponse qu’on obtient, c’est ”rien," on agira comme si tout était OK.
On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus

- Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas

- Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .

- Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
-> Sexe,
-> Sport,
-> Voitures

- Vous avez suffisamment de vêtements

- Vous avez trop de chaussures

- Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir*, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.
* bien sûr… et mon cul, c’est du poulet...

Transmettez ceci à tous les mecs que vous connaissez pour qu’ils rient un bon coup.

Transmettez ceci à toutes les nanas que vous connaissez pour les éduquer un peu!

notez bien que c'est quoté et que ce n'est pas moi l'auteur... je m'excuse du plus profond du coeur auprès de la gente féminine après ça je me demande si je vais pouvoir revenir moi...

Je vous le répète c'est pas moi, je ne suis pas du tout macho en plus...

Loic comment oses-tu ?

C'est trop bon ça c'est la vie de reve raaah ça va je plaisante!

Et voilà, les 2 lyonnais encore qui nous sortent des blagues sur les filles comme ca, vraiment ces lyonnais, tous les memes ralala :mad: :thumbdown:

MORIENTES917 a écrit:Et voilà, les 2 lyonnais encore qui nous sortent des blagues sur les filles comme ca, vraiment ces lyonnais, tous les memes ralala :mad: :thumbdown:

Oses dire que tu n'a pas trouvé nos blagounettes marrantes!