ASMACTU - Forum ASMFC

Voila mettez sur ce sujet tout les trucs marrant ( vidéos , blagues , photos ) Je commence par une blague sur les blondes :

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse :
- Bonjour, Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est-ce-que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une
voiture.
- Ah oui, ça... Le voilà.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est-ce-que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que
vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La
blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...

Elle est enorme celle-là

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Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu'est-ce qui t'est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !

Mdr !!!

Trop bien !!!

- Retour de vacance
C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...



Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !



- Deux vétérinaires se retrouvent
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !

Un petit clip très drôle

http://www.flurl.com/uploaded/Japanese_karaoke_57163.html

y' a un fou qui appelle son medecin.
- medecin, j' ai un probleme, car mon ami pense qu' il est une lampe.
alors le medecin lui reponds
- allez, envoyez-moi votre ami, je vais voir ce que je peux faire
le fou:
- mais non, s' il part, je suis dans le noir.....

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un francais, un allemand et un belge se trouvent sur une colline. le belge raconte au francais et a l' allemand, si vous sautez et vous criez quelque chose, vous allez tomber dans cette chose. et le belge saute et crie: de la biere!! et il tombe dans la biere. le francais fait de meme et il crie, du vin et il tombe dans le vin. l' allemand veut faire la meme chose mais au moment de sauter il glisse sur une banane et il crie: scheisse....

Monsieur et madame ......

monsieur et madame TALU ont 4 fils, comment s'appellent-ils ?

reponse: Jean, Jean, Jean et Jean

et oui, ce sont les 4 Jean TALU

mdr torp bien tes photos kallon02

C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes et il leurs pose des questions :
- Où se trouve l'amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'amérique sur la carte. Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole ! Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'amérique ?
Et les 19 blondes se lève en disant "C'est Nicole !"

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"

:mellow: :mellow: C 'est l'histoire de Paf le chien:
Un jour un chien travers la route et paf le chien!! ahaha :mellow: :mellow:

bon moi j'suis pas trop calé en blague, si j'en es une toute petite

que dis un rapeur en entrant dans une fromagerie ?

faites du bris !

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !

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Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
Réponse : Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain

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Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu. L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles. celle la elle me fait trop deliré

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Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en investissements.

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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Voila j'ai fini pour aujourd'hui